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對感情，我從沒有這么認真過，也從沒如此受傷過！為了你，我放棄了所有的自尊與堅持；為了你，我忘記了自己曾經(jīng)是多么的倔強與任性；為了你，我學會了厚著臉皮給你一次次的打電話；為了你，我學會了忍，不再亂發(fā)脾氣，怕你說我莫明其妙；為了你……因為你，我變成一個十足的白癡與傻瓜，把自己折磨的跟怨婦一樣。愛你，我迷失了自我！可你，還是對我愛理不理！你以為我真的就那么的賤，任你擺布，呼之即來揮之即去嗎？我真的很愛你，可我也真的沒那么厚臉皮。我有的是自知之明，既然我所做的一切都為你不恥，又何必自討沒趣！
我真的累了，不想再去猜測，不想再咀嚼你的話了。我知道你很忙，也許永遠都沒有時間進到我的空間，看到我寫的心痛日志，讀到我的掙扎與苦痛。這樣也好，不會再有糾葛！其實，我很想不再打電話給你，但我做不到。其實，我很想不再發(fā)信息給你，但我做不到。其實，當你QQ在線，我也很想不再打擾你，盡管你很少在線，可我知道，你一直都在線，只是隱身而已，但我做不到。其實，很想再也不做這種吃力不討好的蠢事了。并不是我不愛你了，而是，不管我做什么你都不會在意，但是，我，仍然做不到。其實，其實很多很多……
不清楚，在你眼里我究竟算什么；不清楚，你在乎的究竟是什么。你總是那么的忙，忙的抽不出一分鐘時間打個電話、回個短信。忙得可以接連好幾天都無視我的存在；忙得都沒有時間接我電話……因為，你要看電視，你要洗頭，你要洗衣服，你要睡覺……你真的好忙啊！忙得我都不好意思打攪到你，給你打個電話要下很打的勇氣，覺得自己在做錯事。怕跟你爭說話呢，你突然一句：“我忙了，掛了啊！”你永遠都不知道電話那頭的我是多么的無奈，只得把沒說完的話再咽下去。可我還得裝作很體貼的說：“好，你忙吧，不打攪了，別太累了”。我裝得可真累啊，只能深深的嘆氣 ，誰叫我在乎你呢！
每次拿起手機，翻出你的手機號，看了很久，苦笑…又把手機按回原點，我想打給你，卻怕你又說出：“我現(xiàn)在很忙，等下打給你噢”之后傳來 “嘟嘟…”的聲音。你不知道，電話這頭的我有多失望…就算是你接了，說話永遠超不過2分鐘，就說“那你吃飯去，我掛了”“我忙著呢，先掛了啊” “那就這樣了，掛了啊…”所以，現(xiàn)在我選擇不聯(lián)系，你總是那么的忙，總說要理解。好吧，以后我都不再打攪您了，讓你再說那些應付的話啦！不會再多情的等你的短信與電話了。
手機里總是儲存著寫好的信息，但一直沒發(fā)出去，因為你不會回…但我卻總會等你回!所以，便干脆不發(fā)，發(fā)了只會是在自己的傷口上撒鹽…幾乎天天掛著Q,希望能遇見你，看到你閃亮的頭象，偶爾看見了，心里莫明的激動，但你卻極少和我說話。我忍不住，主動發(fā)過去，卻總是沒有回音，就算回了，也只是“哦，是嗎”的應付，總是超不過10個字。真像一場獨角戲，而我就是那個孤獨的小丑，表演這沒人觀看的啞劇，獨自悲戚……
你一次一次讓我心寒。我堅持這么久，每天不斷欺騙自己：每天翻看你的照片與短信，想從那僅有的一點跡象中找出一絲你愛我的痕跡。想找出堅持下去的勇氣。可，總是失望……我，真的好愛你，可我不能夠，我堅持不下去了！我害怕，有一天，我真怕自己會崩潰！既然，你不在意，既然你不珍惜，既然你無所謂，既然你不愛。我又何必再多情，我又何必再作賤，我又何必再癡心，我又何必再堅持，我又何必再等……我 微笑著掩飾心里的痛，你 微笑著蒙住我的雙眼 把我丟棄孤獨背后的心痛，或許你從不曾看到……
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