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　　不知曾幾何時我開始變得無欲無求。出涉社會半年，就開始像遲暮的老人般平淡的理解著自己的生活，自己的工作。

　　今年的我應該還算應屆畢業(yè)生吧。記得大四最后一年的校園里有著大大小小的招聘會，而我竟然一場都沒參加。當身邊的同學們都忙著投簡歷的時候，我在看各種電影；當所有人忙著考公務員、事業(yè)單位的時候，我在圖書館搜羅各種關于秦始皇的書看，且看得津津有味；當所有人準備各種面試的時候，我要么逛校園要么百無聊賴的坐學校周邊的公交去周邊不同的地方。我的朋友，我的班主任，我的家人都如熱鍋的螞蟻幫我各種擔心，而我卻依然我行我素。

　　畢業(yè)了，可以回家了，學習不是很好的我?guī)ё吡巳滓路退械臅溆嗟囊路蝗旌土懔闼樗橐此腿艘促v賣要么遺棄。和這四年深交的朋友們道別后，拉著只裝了三套衣服的箱子，當然還有我當時最值錢的固定資產——電腦，而我所有的專業(yè)書不能跟我一起走，它得換個方式和我在家里重逢。大腦一片空白的拉著箱子從呼和浩特到昆明，又一片空白的從昆明到騰沖。

　　回到了我最親愛的小城，家人一邊很是高興我能畢業(yè)后選擇回家，一邊忙著幫我安排工作，或者讓我參加培訓班備戰(zhàn)來年的公務員、事業(yè)單位。我不為所動，照常過著我慢節(jié)奏的生活。

　　家人不知道我在想些什么，其實我也不知道自己到底在想些什么。我很迷茫，我找不到我想要走的方向。

　　在家人各種精心安排下我都一一拒絕好多次的時候，我看到家人臉上對我的失望。我想，我得又一次選擇離開他們了，當家里跟我同歲大的發(fā)小們開始接受家里人建議上各種培訓班準備備戰(zhàn)來年的公務員、事業(yè)單位和國企的時候，我義無反顧的背著我的包開始了我沒有方向的出行。家人想盡一切方法的勸說，提出一系列誘人的籌碼，我依舊不為所動。我只是不想在我未知的路上任人擺布，包括我的家人，盡管我對我的未來很是迷茫。

　　離開小城，來到省城，和三兩閨蜜在城市的一隅合租了一個小套房，然后開始簡單地投著簡歷。還好，我的專業(yè)不必讓我費太多的腦子去糾結我應該投什么樣的工作，也許上帝比較偏愛腦子不太復雜的人，一個月內參加了各種大大小小的面試，有中意我的公司，也有不中意我的公司，因為我不知道在自己在想些什么，所以只有一一婉拒。我和我的閨蜜每天依舊很努力的吃吃喝喝，努力的找工作，也在努力的婉拒所面試的公司的日子持續(xù)了一個多月。

　　最后當我意識到該找份工作養(yǎng)活自己的時候是家人給我的小金庫用的所剩無幾的時候，感覺已經(jīng)不好意思開口要錢的時候。

　　是的，我腦子沒想法很大一部分原因是我之前有太多可以依賴的人，在不想讓他們干預我生活的同時，還樂享其成的拿著他們給的錢。如今拮據(jù)了，是該有點想法了，可是多年的校園生活讓我恐懼步入社會。恐懼歸恐懼，拮據(jù)歸拮據(jù)，窮了還有什么好怕的。這時開始分析起應該去什么樣的公司。可對于一個大腦結構有點不復雜的人來說，糾結又成了我最棘手的一件事情，在各種尋尋覓覓中，如我所愿，我被一家私立學校聘去當小會計。是的，我從校園又回歸了校園，每天按時上下班，有雙休，生活節(jié)奏跟學生時代是一個樣的。每天平平淡淡，沒有激情，剛好夠養(yǎng)活自己。

　　溫飽問題解決了，但我依舊迷茫，彷徨。我沖不破我腦子的空白，我懷念所有以前的事情。他們說水瓶座的女生有著天馬行空的想象力，我確實天馬行空了，但卻沒有任何實際意義。我努力思考人生，卻給自己思考出了神經(jīng)氣質。

　　有時候逛街會看到天橋的角落里坐著一個戴墨鏡的老者老神在在的給別人算命，我真想讓他也給我算上一卦，給我指點指點迷津。卜卜我的前程，算算我的姻緣，掐掐我的命運上帝是如何安排的。

　　我這樣每天過得沒心沒肺，無欲無求的，感覺自己像殘廢了一樣。

　　我確實是給自己上了一道枷鎖，然后自己又解不開沖不破。我想蒼蠅飛到玻璃窗上的感覺是跟我一樣的，眼前大片光明，但無從沖破結界，只能瞎撞。

　　寫完一長段感慨，望向窗外，一片霧茫茫，就像我的大腦一樣。好吧，人生還需好好滲透滲透，怪我悟性不好，日子還得繼續(xù)，滲透還需努力。

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