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空間日志

您,永遠是我的世界,媽媽

分類: 空間日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 04-11

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  在我二十六歲的時候,我愛上了一個人,我以為他是我孤單等候二十六年后怒放的玫瑰,不因他的貧窮,不因他家遠在天涯,不管不顧的要和他在一起。看過他的照片后您的臉上掠過一絲不易察覺的擔憂。但最后您還是同意了我和他交往。我提著的心頓時像無數百花在春意的溫暖氣息中盛開,無邊無際的芬芳,填充了我的內心,我以為我就此會結束那坎坷的命運,像所有被愛情沖昏頭腦的女孩一樣,以為他會是我以后的世界,我做了很多美麗的夢,關于愛情,卻一天天疏遠了您,經常忘記給您打電話,忘了天涼叫您添衣物。以前您的那個“小棉襖”不知到哪里去了,我想你那時一定很傷心吧。每次打電話您都似乎要對我說點什么,卻又忍住了,我知道您想告訴我不要對一個人太掏心掏肺,你話語里隱含的種種擔憂我都能聽得出來,而我卻裝傻不說破。

  我寧愿相信您的感覺是錯誤的,也要執意去相信我自己的感覺。可我明白我的感覺往往是很不靈驗的。有一天,我小心翼翼的告訴家人,我要出遠門去找他,你們都不同意,我固執得像一頭脫韁的野馬,從小到大的乖乖女一下子變得像個叛逆的初中生,你們越不同意,我找他的想法就越強烈,后來,父親氣得暴跳,說我狼心狗肺,甚至叫我滾,您卻什么也沒有說,只是淚水爬滿了你不知何時長出的深深皺紋里,像溪水到了溝壑,滿是潮濕的空氣,我摔門出去您就出去,我進來您就跟進來,抹著情緒激動的淚水,身材那么矮小,爸爸絕情的話讓我徹底失去了理智,我收拾行想馬上離開家,氣壞了的爸爸要打死我,我像個不怕死的剛烈女子,不停的頂爸爸的話,第一次知道原來我骨子里就很叛逆,這么多年卻一直被“乖乖女”這個名詞壓抑著。終于因為這么一個不愿意等我的男生爆發了,想想當時自己的那個樣子,都覺得很害怕,那是我長這么大第一次知道自己不是溫順的模樣。和父親僵持了很久,自己也很傷心,我想我只想離開家,獨自一個人去遠方,我感覺從未有過的累。

  當我拉行李箱的那一刻,您慌亂抹著抹干了又不斷溢出的淚哭著對我說,你去哪兒,媽媽就跟著你去哪兒,你就是媽媽的世界,不管你是否長大,是否被別人真誠的愛著,也不管你以后怎樣,你走了,媽媽就什么也沒有了,所以你去哪里,媽媽就隨你去哪里,你去找他,媽媽也陪你去,你不想留在家里,媽媽就陪你在外面流浪,媽媽,媽媽一直都是為你活著。那一刻,我突然哭了。和爸爸大吵大鬧頂嘴我都不掉一滴淚,可是,我心里清楚,媽媽確實一直是為我而活著,您從不阻止我做喜歡的事,我明白您一心想讓我的世界多一些快樂,您一直覺得我童年的缺失,以及我后來的憂郁都是因為沒有得到關愛的原因,所以盡管第一眼您不喜歡那個男生,但您仍然沒有打碎我短暫的幸福感。您只是默默的擔心我,擔心有人傷害我單純的心。

  我摸著你冰涼的手,答應你我不再去找那個男生,那一瞬間,你突然癱軟的倒來靠在我身上,堅強的你哭得像個孩子,我抱著你,不停的對你說,我不去了,不去找他了。你不住的點頭,然后又問我,是真的嗎?我說是真的,一把抱住您的時候,我才明白,原來,您一直是我的世界,不管以后怎么變,我永遠是你的依靠,你永遠是最愛我的人,媽媽,我愛您,永遠都做您的“小棉襖”,任何人都不可能再帶走了。

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