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　　因為說不出口，也講不清楚道理，更怕表達不清晰之后便是再一次熟悉的陌生人。所以總想寫點什么，然而已經許多年沒有動筆寫過日記了，大概六七年了沒有在那個沒有寫滿的日記本寫過日記，畢竟時代在進步，更多的時候只能模模糊糊的在空間上寫著一些似是而非口不對心的朦朧語句。

　　也總想徹底的醉一場，可以敞開心扉的訴說一些壓根不敢表達的意愿。天不遂人愿，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道暈，神志卻從來不曾迷糊過，所以更加不曾放肆過。

　　想象過許多，美好的悲傷的，夢里的現實的?？傁胍氐竭^去重新來過，你的人生里面有一段我不曾參與的時光，我相信那段日子你是快樂的精彩的是屬于你自己的。然而總是不甘心，或者后悔，或者……或者狂妄點說著沒有我的日子你總會缺少點什么。

　　只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什么。

　　我這種人，許是真的不適合愛情，自私、偏執、狹隘、猜忌，在愛情里面我似乎從來不曾體現過正能量。美名其曰愛，卻更多的是占有，毫無道理的占有，不曾付出的占有。

　　悲哀的是直到現在、不敢講以后，我的唯一精神信仰也是愛，小學的時候就看著愛情的故事，初中、高中、大學、現在，世界觀里面似乎只有了愛情。愛的人在身邊，我就會覺得自己是快樂的，哪怕只是彼此存在在視線里面無事可做、什么也不做，都是快樂的。虛幻的、可憐的愛情觀念，不曾考慮過現實的因素，我只會索取，不曾付出。

　　我要怎么愛你才能讓你真正的快樂？

　　真正的愛情里面，我只能是一個幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出現在你身邊的異性，遺忘一切現實里面的種種困境，害怕一切你不在我身邊的時間。

　　前一段時間看了一個新聞，人真的會心碎，某種情緒涌現時導致供血不足從而心律不齊，所以出現心臟疼痛的感覺。我總是心疼，因為我已經沒有了資格……

　　有那么一段時間我以為我徹底忘記你了，因為想起你的時候不曾心疼過，只是人的大腦太奇妙，過了那么短短的一段時間之后，竟是不可抑制的思念。如同戒煙，停止了三五天復又吸煙，煙量遠勝以往。我戒不了煙，更戒不了這種念想。

　　剪不斷、理還亂，我自以為是的全身心的投入，也只是虛妄……

　　不忘初心方得始終，隨遇而安隨波逐流的到現在，已然不知道自己還能怎么折騰。

　　望不穿、猜不透，就當自己瘋了。

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