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看著以前的日志，為什么有那種情緒，原來，正好兩年了，兩年前的那個冬天，我為了夢想很努力很努力的奮斗兩年后的今天，那個夢，結束了

那個我喜歡的城市，離我越來越遠了學會適應現實了，才兩年，就發覺自己變了,也不那么愛向往了

現在的我，有時候瘋的不像自己，有時候悲傷找不到前面的方向·

總是在折磨自己，讓自己不開心，讓自己壓抑·讓自己無所適從·

初中看安妮寶貝寫的書的時候知道了什么叫頹廢，幸好老師沒收的快·

不然那時候就該沉淪了·

我以為未來的我會無憂無慮，什么都不要自己去想，笑一笑睡一覺就好了。

高三時在南昌專業培訓，與我一同學習的朋友都認為我像個對什么事都不在乎的小孩，她們都說很羨慕我，她們說我笑的時候很張揚，她們卻不知道凌晨在聽天空之城的時候我會躲進被子里一個人偷偷的難受，

小的時候就在憧憬我能讀個如愿的大學，讀完大學后再找個喜歡的工作，之后找個愛我的男人過一輩子，就那么簡單。

現在，只是在打發時間敲鍵盤發泄情緒，我很喜歡問人為什么，

為什么呢？為什么我現在沒了憧憬只想逃離呢？

為什么我習慣了那么多還有不能讓我習慣的？

為什么人要有兩面，只有快樂的那面，不好嗎？

為什么我覺得連我自己都虛偽起來了？

為什么我會定時悲傷啊？

或者我真有病·

我就他媽會沒原因的難受，

改了網名改了頭像，

那樣子，我就會以為我真的還只是個小孩了吧，腦子想的都是動畫片和媽媽買的漂亮衣服

如果可以，我還是熱衷童話世界里的故事，都是我喜歡的完美和單純

害怕沒夢想，害怕被世界遺棄，沒有安全感，所以害怕

為什么又回到了兩年前的感覺？擁有的都要失去，最后留下無助的我。。

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