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      問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?

　　神回復：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。

　　問：洗碗機為什么賣得那么貴?它的技術含量在哪里?動輒五千甚至上萬。但是它的技術含量真的那么高嗎?好像就是一個箱子加上幾個噴頭，再加幾個吹干的風扇。比起冰箱、空調這些家電沒有那么復雜啊。

　　神回復：因為洗碗機解決了家庭矛盾。

　　有妹子發微博：我也想體驗一次被人追的感覺!

　　神回復：買東西不給錢就行了……

　　問：為什么軍訓要前后左右轉?

　　神回復：因為只有這樣才能曬得更均勻。

　　送外賣

　　晚飯時，突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”

　　指 點

　　青年問禪師：“大師，我現在很富有，但是我一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎?”禪師問道：“何謂富有?”青年回道：“銀行卡里8位數、五道口有3套房，不算富有嗎?”禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報?”“不，土豪，我們可以做朋友嗎?”

　　刺 激

　　剛才收到一個哥們兒的短信：“哈哈，女朋友她媽回來了!我現在正拿著衣服躲在她家的衣柜里，像演電影，好刺激……”看完后，我默默地撥通了他的號碼……就讓電影朝著更刺激的方向前進吧!

　　聚 餐

　　朋友聚餐，差一人沒到。我們就先點菜，飯店給力，菜很快上齊了，我們等了會兒沒忍住就先吃了，盤子全見底了，那朋友還沒來，于是服務員特勤快地把空盤子全收了。這時正好朋友到了，他看看空蕩蕩的桌子，忙說：“真不好意思，讓你們餓著肚子等到現在，點菜吧!這頓我請!”聽了這話，我們都沒解釋，默默地拿起菜單……

　　你可以喝了

　　最近，我抽空去拜見了一位有名的老禪師。他端過來一碗小米粥，搖了一會兒，粥便渾濁了。然后他把粥放在桌子上，漸漸地，米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：“懂了，靜下心來就能看清生活!”老禪師說：“不，粥涼了，你可以喝了!”

　　夢都是反的

　　“大師，我夢見我女朋友把我甩了，然后沒過幾天就和我最好的朋友在一起了，我好怕這個夢變成現實。”“施主放心，夢都是反的。”“太好了，是真的嗎?”“嗯，應該是你女朋友先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”

氣 氛

　　新電影上映，邀女朋友一同去看。燈光昏暗，氣氛正好。女朋友適時閉上了眼睛，我壓抑著心里的激動，一把搶過她身邊的爆米花，統統倒進嘴里。

　　看我的

　　一天，朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到一個小伙子持刀搶劫。他淡定地望望那小伙子手上的小刀，從包里拿出自己剛買的42厘米長的西瓜刀……朋友說他至今未忘記那個小伙子看見西瓜刀時的表情……

　　誠 實

　　相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少?”

　　男：“30萬。”

　　女：“你誠實了嗎?”

　　男：“我已經乘十了。”

　　學校生活

　　我在學校僅僅能做的三件事：1.看學霸秀成績 2.看情侶秀恩愛 3.看土豪炫富。比這更憂傷的三件事：1.看學霸秀恩愛2.看土豪秀成績 3.看情侶炫富。

　　有志青年

　　校長有天路過學校后門，突然聽到一句：“我要考牛津!”校長頓時感動不已——沒想到我們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再來兩串大腰子!”

　　買 鞋

　　“老公，我喜歡這雙鞋。”老公看了看8888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半。”“那就買4000的那雙吧。”“不是告訴你了嗎?只有一半：88。”

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